Zitate von Max "Maxi" Böhm

Informationen über Max "Maxi" Böhm

Schauspieler, "Hallo, Hotel Sacher, Portier", Kabarettist, einer der engsten "Simpl"-Mitarbeiter von Karl Farkas, "Bilanz der Saison", Schriftsteller, "Bei uns in Reichenberg" (Österreich, 1916 - 1982).

Max "Maxi" Böhm · Geburtsdatum · Sterbedatum

Max "Maxi" Böhm wäre heute 107 Jahre, 8 Monate, 24 Tage oder 39.349 Tage alt.

Geboren am 23.08.1916 in Wien
Gestorben am 26.12.1982 in Wien
Sternzeichen: ♌ Löwe

• Graf Bobby steigt in einem Hotel ab. Der Portier sagt: "Ich gebe Ihnen unser Staatszimmer, in ihm hat bereits der Prinz von Orleans gewohnt." - "Interessant!" erwidert Bobby. "Wohl ein Nachkomme der berühmten Jungfrau?"

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• Graf Bobby überquert die Grenze. Routinemäßig fragt ihn der Zollbeamte: "Alkohol, Zigaretten, Schokolade?" - "Nein, danke", sagt Bobby, "für mich nur eine Tasse Kaffe!"

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• Graf Rudi trägt infolge eines Unfalls ein Glasauge. Bobby möchte wissen, woraus das Auge sei. Rudi: "Aus Glas natürlich!" Bobby: "Natürlich, wie blöd, du könntest ja sonst nicht durchsehen!"

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• Graf Rudi: "Schau, ich habe mir eine Kamelhaarbürste gekauft!" - Fragt Graf Bobby: "Wozu? Du hast doch kein Kamel!"

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• Grete bekommt von ihrer Tante ein Fünfschillingstück geschenkt, vergißt aber, sich dafür zu bedanken, so daß die Mutter mahnt: "Nun, Grete, wie sage ich denn zum Vati, wenn er mir Geld gibt?" - Grete, wie aus der Pistole geschossen: "Ist das alles?"
  • Mutter
  • Geld

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• 

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• Grete hat ein Rendezvous. Grete kommt zu spät. - "Ist deine Uhr nachgegangen, Grete?" - "Nein. Aber meine Mutter!"
  • Uhr

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• Große Ereignisse werfen ihre Dementis voraus.

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• Grünes Licht ist ein ausgezeichnetes Mittel, Fußgänger sicher bis zur Mitte der Fahrbahn zu bringen.

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• Haben Sie schon gehört, daß Hubers sich scheiden lassen?" - "Ja. Sie bekommt die Kinder, er das Kinderfräulein."

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• Haben Sie sich jemals gefragt, was aus dem zerstreuten Professor von einst geworden ist? Ich will es ihnen sagen: er ist der wissenschaftliche Forscher von heute.

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• Hängen zwei Zwetschken am Baum. Sagt die eine: "Du, mir ist so furchtbar fad." - Sagt die andere: "Mir nicht, ich hab' einen Wurm."

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• Hausfrau zum Gasmann: "Wie konnten Sie sich unterstehen, sich mir unsittlich im dunklen Flur zu nähern?" - "Hier in der hellen Küche", antwortete der Gasmann, "frage ich mich das auch!"

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• Heirat: Bundesbahnbeamter, 50 Jahre, wünscht Heirat mit naturliebender Dame, eventuell auch Witwe. Damen wollen Adresse mit Bild und Vermögen einsenden.
  • Vermögen

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• Heirat: Welcher edeldenkende Herr möchte meinem einsamen Leben ein Ende machen?
  • Leben
  • Ende

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• Heiraten ist eine ernste Angelegenheit. Man sollte die Sache einmal überschlafen.

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• Heiraten ist im Grunde dasselbe, als wenn man mit Freunden in's Restaurant geht. Man bestellt, was man möchte, und wenn man dann sieht, was der andere hat, dann wünscht man, man hätte das genommen.

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• Herr Maier wartet drei Stunden im Wartezimmer des Rechtsanwaltes. Endlich reißt ihm die Geduld und er betritt die Kanzlei. "Fräulein, ich war für neun Uhr bestellt wegen der Erbschaft." - "Warten Sie schon lange?" - "Seit fünfzehn Jahren!"
  • Geduld
  • Uhr

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• Herr Meier war wegen falscher Angaben zum polizeilichen Meldeamt geladen. "Wie kommen Sie dazu, unserem Beamten durch Ihre Vermieterin sagen zu lassen, Sie seien ausgezogen?" - "Das stimmt auch, ich lag ja im Bett!"

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• Hypochonder fühlen sich nur wohl, wenn sie sich schlecht fühlen.

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• Ich bin fest davon überzeugt, daß im nächsten Jahr alles viel, viel besser wird: die Bomben, die Panzer und die Raketen.
  • Jahr

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